De incontinencia, concretamente. Y es que a
quí todo el mundo anda meándose como una cerda para mayor gloria de las devotas de la lluvia dorada. No te extrañe que tengan tanto éxito esas fiestas en TheHoist. Ríete tú del minúsculo, ridículo e insulso Mannequin Piss de Bruselas.
Por un lado está que aquí, en UK, a las 18h de la tarde todo dios está borracho y jarto cerbeza. Por otro, que la ley británica le importa tres pimientos que en los bares y restaurantes del centro no haya toilets. (si, queridas, a veces el país de Bananarama sorpende con leyes... que ni en nuestra piel de toro) Resultado: una acaba desesperada buscando un sitio para orinar antes de rebentar como una energúmena, rollo fuente ornamental, pero en dorado.
Eso sí, seran unas cerdas pero muy bien organizadas, por sms te informan de qué ubicaciones tienes que salir echando leches si no quieres acabar dándole un uso más "alternativo" a las cabinas de teléfonos.
Me sé yo de una Marquesa que del Aeropuerto de Manises a Benimaclet (linea 3 mediante) tuvo que salirse en metro Xàtiva envuelta en sudores y con calambres en los dedos de los pies, arrastrando su trolley por no poder físicamente aguantar más, hasta alcanzar los famosos urinarios de la Estación del Norte. (que porqué famosos? bueno, yo ni idea eh..., es que me lo han contado... )
En el metro de Londres, a parte de lipotimias por los 38 gradazos que se alcanzan sin a/c, tampoco hay aseos; a las empresas les encanta hacer leña del arbol caído y recordarte que si te meas toa es porque no les compras sus remedios:
Y es que la elegancia, educación y saber estar de los británicos puede acabar, como en este vídeo, en lo más arravalero del polígono cuando la vejiga aprieta. Y no me imagino a Sophie Ellis Bextor acabar así (pero tampoco me imaginaba que no iba a poder llegar ni a Benimaclet y ya ves. Una vejiga con complejo de supernova da para cambiarte el aspecto y las formas...)
quí todo el mundo anda meándose como una cerda para mayor gloria de las devotas de la lluvia dorada. No te extrañe que tengan tanto éxito esas fiestas en TheHoist. Ríete tú del minúsculo, ridículo e insulso Mannequin Piss de Bruselas.Por un lado está que aquí, en UK, a las 18h de la tarde todo dios está borracho y jarto cerbeza. Por otro, que la ley británica le importa tres pimientos que en los bares y restaurantes del centro no haya toilets. (si, queridas, a veces el país de Bananarama sorpende con leyes... que ni en nuestra piel de toro) Resultado: una acaba desesperada buscando un sitio para orinar antes de rebentar como una energúmena, rollo fuente ornamental, pero en dorado.
Eso sí, seran unas cerdas pero muy bien organizadas, por sms te informan de qué ubicaciones tienes que salir echando leches si no quieres acabar dándole un uso más "alternativo" a las cabinas de teléfonos.
Me sé yo de una Marquesa que del Aeropuerto de Manises a Benimaclet (linea 3 mediante) tuvo que salirse en metro Xàtiva envuelta en sudores y con calambres en los dedos de los pies, arrastrando su trolley por no poder físicamente aguantar más, hasta alcanzar los famosos urinarios de la Estación del Norte. (que porqué famosos? bueno, yo ni idea eh..., es que me lo han contado... )
En el metro de Londres, a parte de lipotimias por los 38 gradazos que se alcanzan sin a/c, tampoco hay aseos; a las empresas les encanta hacer leña del arbol caído y recordarte que si te meas toa es porque no les compras sus remedios:
Y es que la elegancia, educación y saber estar de los británicos puede acabar, como en este vídeo, en lo más arravalero del polígono cuando la vejiga aprieta. Y no me imagino a Sophie Ellis Bextor acabar así (pero tampoco me imaginaba que no iba a poder llegar ni a Benimaclet y ya ves. Una vejiga con complejo de supernova da para cambiarte el aspecto y las formas...)
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