El Marquesado está gripado

AHHHH JA JA JA JA JA JA JA JA

Me salgo de mis canales! un blog de homosexuales? Y encima, amantes de los animales!
Os griparé a todos a partes iguales!!

Por Orticón Plumbicón y Satiricón! No aguanto tanto maricón.
Terminaré con esta aberración.
Una marquesa roja? solo pensarlo me enoja! espérate que la coja!!

Ánodos, cátodos y filamentos!! - Yo ésto no lo consiento!!
Soy mala y no me arrepiento. ¡Viva lo grasiento! ¡Abajo los remordimientos!

Soy la Bruja Avería!!!
Sí, por Gimnoto. Soy peor que un terremoto. Soy la más fea...¡lo noto!

Mezclaré todo en mi marmita y el blog estallará como dinamita.

¡El mal me excita!

Se acabó lo que se daba! Se os va a caer la baba.
Os fundiré con mi rayo: si no destruyo..., estallo.

Fundiré a la Marquesa. No quedará ni la compresa.
¿Qué se ha creido ésa? ja, ja, ja, me la llevaré presa!!

Los lectores del blog cogeréis un catarro. Viva el sarro!
Sufriréis un desgarro! ...por guarros!

Hablaré con Rita Barberá y toda Valencia arderá.
Juntas, conduciremos un tanque y fundiremos al instante.
Por Orticon y Plumbicón, mejor, le regalaré un camión !

Viva Marina D'Or! Necesito un bañador!
Anodos, Cátodos y pantallas! - fundiremos la playa! no quedará ni la toalla!

Produciré una explosión nuclear por sopresa, no sobrevivirá ninguna marquesa.
Tiemblo de emoción, la Malvarrosa irá a parar a Alcorcón. Me excita la devastación.

En este blog escribiré y rajaré y a todos os griparé.
!Viva la la manipulación!, !Abajo Monleón! !trabajaré en Canal Nou !

Ahora mismo me pongo manos a la obra: llevaré este blog... a la zozobra!!
Soy venenosa! - como una cobra.
Declaro oficialmente gripado al Marquesado!!
Ya me he cansado, me voy a fundir a otro lado. Regresaré..., estáis avisados!

Viva Rouco Varela! Arriba la Legionela! Viva Cruella!
Pero qué mala...qué mala soy! JAJAJA

Mariquita con perro

No, no voy a hablar sobre el "corto" del mismo nombre de la mariquita arpía que trabaja en programas del corazón de una TV local, que pasea a su perro por Chueca. Pero sí del hecho (demostrado, como tantos otros clichés) de que los gays tendemos a disfrutar de nuestros amigos cuadrúpedos en mayor proporción que los anodinos esos de los heteros, que son unos sosos y prefieren parir como conejas y vivir en Aluche o Torrente, en vez de tener un ático divino en pleno centro con perro incluido.

Olvidemos en esta disertación a los energúmenos (heteros todos, no puede ser de otro modo) que opinan que la caza es un deporte y aquellos que acabada la temporada se deshacen de sus perros de una manera que solo un cazique palurdo medieval puede concebir. Ellos no cuentan en esto de saber lo que es tener un amigo fiel, más bien no cuentan ni como personas. Yo los metería en una cámara de gas (popper, por supuesto)

Al lado de cualquier gay, casi siempre hay un perro y con un nombre absolutamente original y divino. Y ésa es otra, que los heteros a la hora de poner nombres a hijos o a mascotas, justifican la necesidad de que vuelva la pena de muerte. Hay nombres de críos, que dejarian a Neil Tennant con parálisis y convulsiones.

Como siempre, no puedo más que demostrar mis teorías con ejemplos:

Ejemplo #1: Heteros
Aída, vive en Aluche, a "sólo" 12 km de Callao, rodeada de una prole de Jonatans, Veros, Vanessas, Sorayas, Kevin Kostners y Jessis. Caso remoto que tubiera un perro (esperemos que no haya can que tenga tan mala suerte) seguro que se llamaría Tobi, Rocky o Daisy o algún disparate mayor que los nombres de sus propios hijos (eso si es que los heteros no son tan garrulos de llamarlos como el padre/madre, que ya es el colmo y debería estar prohibido)

Ejemplo #2: La Marquesa. (aunque hay tantos...)
Vive en un aticazo del centro, a 15 min de la mascletà, sin ni uno solo de esos aliens chillones llamados "hijos". Pero eso sí, con un perro que se llama Oskar que se pasea por el barrio con el rabo bien alto. (los dos)

Y da igual Oskar que Dante, que Lluna, Ona, Cocoon, Bico, Ida, Boston, Neu, Pandora, Senda, Lola, Emilio , Trash o Dimas. Todos son nombres originales y de los que un perro puede sentirse más orgulloso que un crío al que sus progenitores castiguen de por vida con un "Josua" "Coral" o "Jackelin". (oh, my God!)

Y todo esto debe de tener una razon.
* La de la elección de los nombres, es obvio, se trata de buen gusto de nuestro cerebro asimétrico al ser homosexual. (Ver aquí articulo primero del blog)
* Lo de que haya mas proporción de gays con perro que heteros, debe ser consecuencia de las bofetadas que nos da la sociedad, en manos de nuestros semejantes, el hecho de que la soledad nos haya acompañado desde la primera erección y en muchos casos jamás nos haya abandonado. Y de que los cuadrúpedos al recibir cariño y amor, devuelven lametones y más cariño y más amor, no como nuestros semejantes, que solo devuelven disgustos, cuchilladas, traiciones y demostraciones de tener menos humanidad que cualquier can de los que hoy hay esperándote en los refugios.

Bueno, ala, ya me he relajado un poco. Es que una Marquesa deprimida, necesita cuchillo. Aquí os pongo un video para que os desquitéis los sosos, digo, heteros, y los otros dos videos con el corto "Mariquita con perro" mencionado al principio, espero que os gusten y dejad comentarios!!

Los niños también lloran.

Llevo 34 artículos labrándome con el sudor de mi frente – y el calor que da esta peluca, una imagen de marquesa estupenda, pudiente, superficial e hijaputa. Es lo que votásteis en la encuesta con 60% a favor de que fuera aún más mala. Pero hoy quería mostraros mi lado más sensible (sin dejar de ser una cabrona de cuidao)
Estas Navidades, faringitis, gripe y virus me han tenido diarréica desde el dia 21 hasta el dia de reyes y no puedo con un solo crío más. Odio a los niños, no puedo con ellos, y estoy de las Navidades hasta la diadema. Menos mal que he recordado cómo hacer que los niños también lloren. De hecho los de mi vecina no hacen otra cosa, bueno sí, desgañitarse frente a mi puerta como aliens recien salidos del estomago del tripulante de turno de la nave Nostromo.
Si esto no funciona siempre puedo achucharles a mi perro despues de tenerlo sin comer 5 dias, atado, viendo Intereconomía TV.
De modo que el fin justifica los medios: si para poner a llorar al personal tengo que abrirme (con lo que me cuesta) y mostrar al mundo lo que me hace correrse el rimmel a mí misma, lo muestro y punto.
Ya sé que ninguna de vosotras reconocerá que os pasa lo mismo... Tampoco reconocéis que os gusta Monica Naranjo, cacho falsas y bien que os corréis vivas con el ABABIBUM o el Desátame.
Allá voy. Os advierto que no me hará ninguna falta recurrir a la sosa de Candy Candy. (Viva Iriza!!) Preparaos para soltar lagrimillas, y ahora no será porque Madonna haya pasado otra vez de ir a Madrid. (la Beckam ya le ha consejado muy bien que ahí huele a ajo)

1.- David el Gnomo era una cursilada. Hay que entender que corrían los 80 y los dibujos se dibujaban, sólo había dos canales y había que tragárselo todo. (hoy en día en según qué sitios también hay que tragárselo todo… pero eso es otro cuento). Quién no se ha rendido al amor puro, verdadero y eterno? y tan eterno, la imagen final del ídem de la serie es terrible, triste a más no poder, tanto hayas tenido la suerte de sentirte querido y correspondido, como si no...



2.-Bambi, yo a penas tenía edad para recordar esto:



3.- De lo último (y de lo mejorcito) que hay HOY en día, encontramos Futurama (La Sexta). Quien me conozca sabe que me encantan los perros y no me duele prenda (ni una íntima de CK) deciros que opino que son mas fieles y mejores seres que la mayoría de los humanos. El caso es que no sé cómo me las arreglo pero acabo viendo siempre el mismo capítulo de la serie. La clonación de Seymour, el perro de Fry. Al final no lo clona porque pensaba que el perro habría re-hecho su vida con otro amo al desaparecer él, pero el video muestra que lo esperó hasta morir. la música para las cerdas que sepáis inglés, es demoledora.