Mamma Mia - versión karaoke.

Salió hasta en las notícias de mediodía. En 4 ciudades españolas podríamos disfrutar de la versión KARAOKE de la peli Mamma Mía: Madrid, Valencia, Barcelona y Granada (o Málaga, no me acuerdo) El caso es que la noticia sacaba imágenes de locazas en el Kinepolis de Pozuelo, saltando encima de las butacas y cantando como energúmenas. "Ahora no nos van a recriminar por cantar" decía uno. "Por fin podemos ponernos de pie bailar y cantar como en el musical" decía otro. El caso es que el viernes, mi (hasta ayer) querida amiga la Condesa de la calle Hospital me informaba también de algarabías de gente con boas de colores en la sala 2 del Kinepolis Valenciano para ver la susodicha versión de la peli. Pues ea, allá que nos fuimos ayer mismo Condesa, Marquesa y su jardinero chulazo de ojos azules y Reebok curradas, dejando las boas de plumas preventivamente en el coche (y menos mal!!). Y es que hay que tener mala suerte.

La sala a medio llenar,.. pero echando la vista atrás (obviamente nos pusimos bien delante) el espectáculo era lamentable. Era como si un bus del Inserso hubiera aparcado para llenar la sala de mujeres en sus 70 años. Caras de palo, peinados cardados imposibles de abuela de esos "huecos" por dentro (hay que ver lo que se puede hacer con 4 pelos y 6 botes de laca, nena) Y muchos tacatacas por todas partes. "Rositas, Vicentas y Amparos" miraban con desaprobación y gesto fúnebre los gorgoritos del glamuroso duo nobiliario instalado en primera fila cantando (en un inglés divino) como si la propia Meryl Streep nos hubiera poseído. (recordemos que más de una YA estaba poseída por ella, esa Miranda vestida de Prada)

Y es que de eso se trataba, de pagar por ver una vez más, la misma peli pero en una sala donde se proyectaba una versión KARAOKE (ya lo ponía en la entrada) para cantar, ponerse de pie y hacer el payaso un poco. Pero la convención de amas de casa Tyrius lo único que canta es el credo ese de su secta. (abuelas, que la película "Camino" es en otra sala!!!)

Y.. ¿que porqué he conseguido un F18 de los de la exhibición matutina de la Malvarosa (LINK) con el fin de bombardear la terraza de la Condesa Hospitalaria? Pues no tiene nada que ver con la peli, sino con lo que pasó después. Nos metimos en la bolera y la Condesa no quería jugar. Aseguraba que no sabía y además pensaba que sus uñas de porcelana pintadas de cebra saldrían disparadas en dirección a los bolos si metia los dedos en la bola. Pero ganó las dos putas partidas que jugamos, mientras yo casi ruedo por los suelos con la bola en más de una ocasión, arrastrándome por el parquet. (lógicamente yo con "eso" que me obligaron a poner en los pies no se andar!! Me voy a pegar con Loctite mis Shox porque prefiero ni recordar eso que me puse en los pies ayer).

La cerda de la condesa se agenció una bola rosa divina (además de verdad, que la ví yo y tuve el error de recomendársela) y como le quedaba a juego con ese enorme lazo rosa de 3 metros que lucía en el pelo, distraía a los demás con su hipnótico movimiento y a partir de entonces se acabó el recato. Si es queee.