Y la Marquesa coge carrerilla para serviros otro absurdo y glamuroso post, esta vez con unos prácticos consejos para que no acabéis - como servidora - luciendo un maravilloso corsé cervical para cachondeo envidia de las amigas. O por lo menos para que si te has de fostiar viva, lo retrases hasta octubre, que es cuando me toca a mi el Marquesazo anual.
Claro, queridas! Hay ciertos trucos y normas que aunque parecen obvios, como estáis todas echadas a perder de tanto poppers, Dakota y tanta Mónica Naranjo, pues viene bien recordarlos:
1.- El peor enemigo de un oso patinando es... una niña patinando. Sí, esos clones de "melody" están por todas partes, y que sepas que una función "random" es la más predecible de las curvas comparada con su trayectoria.
2.- El peor enemigo de un niña patinando es.... un oso patinando. (ley del Karma recíproco). Siempre nos queda el consuelo que proporciona la física al saber que Fuerza= masa*aceleración y la puñetera niña sale despedida varios hectómetros si colisiona con nosotros. Lo malo es que la cabrona no lo sabe.
3.- Corolario de Santi-Knitting: Si ves esa rueda abandonada en medio del tinglado, no te descojones pensando a ver quién perdido o del compi que se mire sus patines para comprobar si es suya.. porque nena, es tuya!! No tardes 5 vueltas en darte cuenta, bonita.
4.- La probabilidad de que te osties delante de ese chulazo que tanto miras es directamente proporcional a la cercanía a él y al tiempo que le mires. O lo que es lo mismo, tú fíjate en el tiazo ése, que te caerás en plan mamarracha delante de sus morros. Y desde luego que ya no podrás mirarle más.
5.- Ley de la zorra del rabo rojo: Las osas malas no existen. Si te empujan propulsan y te caes dársena abajo al agua es porque quieren motivarte para que aprendas a frenar como Dios manda.
6.- Ley de Monique: Patinando no se adelgaza. Al contrario, se engorda. Todo el mundo sabe que las osas son muy buenas cocineras y no está bien visto acudir al tinglado sin tartas, pasteles o bollería. (también llamada ley de Bree Van de Kaamp-Inline) Tampoco está bien visto dejar una sola miga en el plato.
7.- Teorema la Vieja'l visillo. Si hay un corro de osas marujenando debes parar INMEDIATAMENTE y unirte a ver qué pasa. Seguramente están aclarando si aquel chulazo es hetero o no, y qué perfil de Grindr, Bender, Tuamo, Bakala, Bearww o Gaydar tiene.
8.- Ley de Baba la Vident. Cerda, no hay que ser "vidente" para saber que si patinas encima de las babas de las osas salidas, te caes sí o sí. Patina siempre por delante.
9.- Norma Duval-secuencial: Por este orden, los elementos de protección que has de llevar son: las muñequeras; luego las rodilleras, las coderas y por último el protector del culo. Toda osa-chunga que se precie sabe perfectamente que en una pelea con otra cerda siempre se empieza a bofetadas, luego a rodillazos, codazos y quién sabe si se acaba poniendo el culo.
10.- Ley de Grindr d'Or: Noooo, la posición
de los perfiles no va cambiando según das vueltas al tinglado. Cielo:
Llevas unos patines, no un reactor; así que guarda el puto móvil antes
de acabar en el mar; aunque si te caes al agua no te preocupes, porque
enseguida llegará la marina... pero no ésa, sino la Marina D'Or a
fotografiarte y publicarte instantáneamente con la últimísima version de
Facebook messenger que se ha descargado y que ya deberías tener instalada.
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