Y diréis: "Y qué tiene esto de nuevo??" medio planeta sabe que la marquesa es una cerda viciosa de mucho cuidado pero que no hay manera de ponerla mirando a Cuenca. No en vano en su día fue la Marquesa de "Estrecho" (zona Francos Rodriguez-Bravo Murillo en Madrid).
Es que no se trata de eso. Este año, y por no saltarse la tradición, la marquesa vuelve a estar hasta arriba de paracetamoles y antibióticos debido a la enésima faringitis y gripe que se carga sus Navidades. (eso te pasa por roja, por anti cristiana y por cerda!). De hecho lleva 3 dias con 39 de fiebre, y tres noches con delirios (de grandeza, of course) pero sin dormir. Al final ha tenido que ir al medico de la PRIVADA, (por supuesto) que la ha mandado directa a la peor de sus pesadillas: el practicante.
La marquesa había olvidado ya uno de los pánicos de su infancia: la inyección en el culo. Ayer ocurrió lo que mismo que un dia de hace unos 25 años; la marquesa ,cual cochinillo embadurnado de lubricante, escapando del ATS, por toda la consulta, con los pantalones bajados esquivando la aguja asesina. Y es que el culo de la marquesa nunca ha sido muy accesible, ni para lo uno ni para lo otro, y si bien la marquesa puede ser una torpe en cualquier otro aspecto gimnástico, la destreza de su culo para esquivar la amenaza de turno es espectacular.
Me he visto obligada a ello. Lo siento. Estas 4 energúmenas se lo han buscado. No puedo permitir que el mal gusto acampe anárquicamente en mi marquesado. Esas pelucas... no puede ser! Divide y vencerás, así que por partes, a hundirlas a todas:
La cerda #1 es ya un caso especial: En ocasiones la veo por el marquesado - tal cual el Sexto Sentido. No sé aun muy bién el porqué de estas apariciones: pero hasta se deja fotos suyas por mi casa! A la vista se ve que esta cerda de mucho cuidado no se ha puesto una peluca en su vida. (se toca con la mano en plan , "qué me habéis puesto en la cabeza?" ) De ésta osa barbuda se puede esperar de todo, debe ser una viciosa fetichista politoxicomana, rara hasta decir basta, y seguro que "basta" lo es un rato. Por tener.. debe tener triple personalidad... pero no acabo de encontrar la tercera... seguro que tendrá mucho glamur, titulo nobiliario y pluma de rico léxico... no caigo.
La cerda #2 está en búsqueda y captura: De hecho ésta foto es la última que se tiene de ella. Desapareció hace mes y medio sin razón aparente. Pensamos que la peluca tubo algo que ver con la desaparición. En la foto adopta una postura inocente y virginal : esperemos que no se haya ido a buscar al Señor (o en su defecto, a muchos "señores" y esté escondida divinamente en una sauna). Chabakan, te queremos, eres única e irremplazable. Da señales de vida mujer! Vuelve!
La cerda #3 - also known as "jardinero chulazo de las reebok curradas" - no tiene más que verse, en su nueva personalidad peluquil, es un una viciosa de agárrate y no te menees. Y en eso está, atada y amordazada, la más feliz del mundo. Lo que hace una peluca. Bom, si ya has acabado con Lucy aquí tienes más faenaaa!!
La cerda #4 es un caso de libro: Sin peluca es un makarra chungo de Aluche, de esos que cruzas la calle por no pasar cerca. Chandal zapas mala ostia. Pero fué ponerse la peluca por primera vez y transformarse en 3 milisegundos en la putita mas femenina del sur de Madrid, culo en pompa incluidos. Vamos que Britney Spears a su lado es tan femenina como un cirullo de toro. Un claro ejemplo de desdoblamiento de personalidad peluquil instantánea. Y cómo posa la cerda!
Me da la gana de parafrasear - por no decir falsificar - el título de la última de Woody Allen para encabezar este post. Y es que he estado toda una demoledora semana en Barcelona, otra vez exiliada por motivos profesionales...(LU-VI) y no tan profesionales. (VI-DO)
Siguiendo con los buenos hábitos de los hoteles madrileños (ante la crisis que les deja vacías las habitaciones) en un alarde de estrujarse los sesos, los catalanes también regalan el buffet libre de desayuno; pues por mí que no decaiga la iniciativa, oiga: me he puesto hasta el culo de desayuno y he salido todos los dias del hotel "tambaleándome" como Manuel Fraga. (eso sí, en los hoteles catalanes... de "pernil salat" res, oiga, que es massa car. Buffet libre de mortadela o butifarra i prou. Si vuelvo a ver otro croissant vomito).
El caso es que al llegar al "curro" pude sacar una "instantánea" del lugar donde recibí el curso y aquí la tenéis.
Al ojo "avizor" no se le escapará la relación entre la foto y mi "misión" en Barcelona, es tan evidente que hasta está inscrito en la fachada... (debajo de la foto os explico porqué)
Ya sabía yo que una cerda y torpe de clase media, media-baja, llegaría a la conclusión de que el detalle es el logo de la antigua Renfe (pero yo de antígua no tengo nada) En todo caso, pues dirás, abochornada sin duda, que se trata de la estación de França en Barcelona, que es de Adif... y que el curso fué ahi, y que yo.... sí eso es cierto... pero NO. Lo que realmente estube haciendo yo ahí fue inagurar MI calle, cuya placa esta perfectamente colgada al lado de la estación donde efectivamente fui al curso. Pincha en la foto y leerás el nombre de la calle perfectamente. Tube que coserla a fotos...aaaayy ya se sabe que nadie es valorado en su tierra. Por cierto, la fachada de la estación de Francia en BCN es una pasada: Mandato divino, acudir todos en pereginación a la ciutat comptal a admirar una de las estaciones de tren más bonitas de la península y ofrecerme culto poniendo flores (o zapatillas) en la calle que me han dedicado. He dicho.
Claro que yes! Se lo ha ganado a pulso y ha recibido más votos que nadie. La mujer que, siendo igual que todos los ciudadanos, no es "tan igual", se lució poniendo en nombre de la monarquía frasecitas más propias de otras instituciones como el OpusDei, el Kukuxklan o el resto de la Iglesia. Rouco Varela todavía sigue gimiendo del orgasmo. Yo creo que va siendo hora que te saques ese cirio pascual del culo, Rouco, que al fin y al cabo sólo han sido las desgraciadas palabras de una vieja amargada chocha y al borde de la demencia que con 70 años aún no sabe pronunciar el castellano bien. Es más, pásaselo a ella - el cirio- que le vendrá divinamente, tras tantos años de falta de vidilla en el "chumino real", mientras el rey desaparece fines de semana enteros "de caza".
Hasta ahora yo nunca había entendido que los reyes (que para mis no son más -ni menos- que personas) no pudieran opinar como cualquier otra persona. Quizá la única obligación que tienen a cambio de "vivir como reyes" sea precisamente esa, cerrar la bocaza; sobre todo para que no salga ese hedor rancio que la griega ha eruptado de golpe y sopetón. Ni éso saben hacer. La reina no lo es de todos los españoles, porque para ella no es justo que las leyes se apliquen igual a los homosexuales.
Minipunto para los fachas! anda que permitir volver a la Zarzuela a un bicho como la Urbano... les está bien empleado. Ahora si os quedan cojones le concedéis una entrevista a Jiménez Losantos y para asegurar la hecatombe monárquica, le metes un par de chupitos a la "reinona" antes de empezar.
Reinas malas ha habido muchas: Maléfica, la suegra de Shreck etc. Pero el problema es que ésta no es un dibujo animado: puede que un monigote sí, un espantapájaros también, incluso un poco mamarracha, pero de carne y hueso.
Al marquesado y a mi, nos llena de satisfacción, desearos unas felices fiestas con el calendario de la malvada del mes y deseándole a la reinona una afonía permanente hasta que la puñetera monarquía desaparezca (si es que ella con sus palabras no caba su propia tumba antes). Porque como un súbdito mío de Benimaclet dice, hay que dejarla hablar, que así a la monarquía le quedan 3 telediarios. La pregunta es, lo presentará Letizia? o Urdazi?.
PD: No me da la gana de parafrasear el magnifico artículo de Diossa sobre esta reina mala. de modo que os recomiendo que disfrutéis con su lectura vosotros mismos. No tiene desperedicio. PINCHA AQUI
Por cierto... atención a la encuesta para la mala de enero'09!!!
Al calor de tanta notícia triste respecto suicidios de Nancys Rubias (Susie Pop se tiró antes de ayer desde el viaducto de la calle Bailén), maltrato a patadas a chihuahuas, quema de toros vivos, y otras historias que deshumanizan a las "personas". me invade así, como de repente, un sentimiento petardo-benéfico como el que nos llevó a celebrar en 2006 la primera fiesta petarda benéfica, donde se recaudaron cientos de euros para un hospital para niños con VIH en Etiopía. (podéis ver TARJETON AQUI)
De modo que se abre periodo de consulta pública para un fiestorro petardo-benéfico a prueba de crisis (que quiere decir estar de buen rollo en el Marquesado en vez de regalarle el sueldo al empresario de una discoteca por dos copas de garrafón y cotillón del todo a 100).
Para empezar, ya sabéis que la Marquesa es roja y eso de las Navidades en su sentido religioso me las paso por el tridente, incluyendo el niñito Jesús (esa cosa horrorosa y antiestética en pañales que las familias garrulas ponen en el recibidor y que debería tener el mismo final que un ninot de falla).
Yo sí que pongo árbol, repleto de bolas negras y espumillón negro que queda de un sobrio, serio y elegante increíble, y de mucho nivel. Las bolas de colores que las ponga Aída en Aluche, las mías... todas negras: me invade el rollo gótico en estas fechas: viva Tim Burton. De hecho ya está colocado,... quiero decir, puesto, en fin... que se me va la cabeza, joooerr ya me entendéis, el árbol, no yo!!. (reitero - snif- que no necesito poppers -snif- para escribir artículos - snif)
Eso sí, yo con el puto Belén recrearía los últimos días de Pompeya, en plan lava, llamas, incendios y demás. Mira por dónde el Apocalipsis sí que mola. Imaginaos todas las figuritas ardiendo en llamas, en plan surrealista , rollo "El Grito" de Munch o el Superoscuro de Van Gogh, o derritiéndose, cual reloj Dalí-niano. Ni un Belén más - invento del demonio- Anda que no me ha arreado calambrazos la cabrona lucecita del pesebre: Fuera belenes, Belen = garrulo, y si no, ahí está la Esteban.
Pero eso no quita que os proponga comprar las participaciones de la lotería El Refugio que son de dos numeros y se dona un euro. Yo también odio la lotería de Navidad, pero es que al menos de esta manera tiene un sentido. Sólo tenéis que echar un vistazo a su web para ver lo bien que gestionan los donativos y la caña que han dado a la gentuza que maltrata a los animales. Deberian (por supuesto) cambiar la casilla de la secta católica en la Renta por la de El Refugio. De esta manera en vez de darle la pasta directamente a los animales (bípedos de la Iglesia) se la damos a las personas que hacen el mejor uso de ella para los animales (cuadrúpedos, esta vez)
Si en los comments decidís que queréis una participación ya nos las apañaremos para conseguirlas en Madrid o via web. Pero mojaros que si no acabaremos sin pedir ni una participación y será la que toque.
Por cierto mañana finaliza el plazo para elegir la mala del mes de diciembre. Ya habéis votado tod@s??
Y de juntarnos en nochevieja, pues el Marquesado está disponible el miércoles 31 de diciembre... ¿alguna idea?
Y es que tener vida social te obliga a modicar tus planes contínuamente. Yo tenía previsto volver a estas templadas tierras el viernes, pero se abrieron los cielos (nunca mejor dicho) y escuché la voz de la mismísima Diossa. Vamos, que me llamó por teléfono porque -cómo pudo habérseme pasado el evento del año- era su cumpleaños. 25 ya. Toda una chavala. (sí , sí 25, entendido?, si no queréis que la marquesa tenga que pasar por quirófano para reparar una cara arañada en plan atrako de chunga de Vallekas).
Muchísimo nivel y famoseo en una celebración íntima que seguirá siéndolo porque no pienso contaros nada, cerdas. Desde el Marquesado queremos felicitar a la maestra que abrió la caja de Pandora de servidora, y esperemos que le guste la camiseta: Una Leyenda para otra leyenda y personaje de culto Ella sabe por qué. Que cumplas muchos más.
Asi que por mandato divino retrasé mi vuelta al sábado noche, y fué poner el tacón en la Estació del Nord, ver la peña en camiseta de manga corta y saber que ya está una en casa. (y no es que en Madrid haya hecho frío, pero aun así, no hay color)
Vengo algo triste y ligera de peso (a pesar de las porras y buffet libre del desayuno y que pasé religiosamente por Ikea 3 horas antes de la salida del Alaris). Era metafórico, cerdas, que quiere decir que con una figura literaria elegante quería deciros que he perdido cosas muy importantes estas últimas semanas. En todo caso se avecinan unas Navidades infinitamente mejores que las dramáticas mismas fechas del año pasado. La Marquesa siempre ha sido un poco "Linda Mirada" - ese Muppet adorable de mirada tierna, triste y agridulce.
Sí, queridos súbditos, la marquesa se ha visto obligada a abandonar su marquesado por una semana debido a sus obligaciones en la capital de Castilla y resto de meseta. Las cerdas de mis amigas que habitan en el interior e la M40 me habían dicho que viniera hasta arriba de ropa, y eso que con la crisis no tengo criado y he tenido que arrastrar yo solita mis baules al Alaris. Yo que me juré que mi proximo viaje sería estrenar el puente aéreo Valencia-Nueva York sin escalas de Delta Airlines y aquí estoy, de donde escapé hace 5 años... y lo que me queda morena.
Y llego aquí y,lo de siempre, 3 grados en la calle, 42 en el metro. No hay manera. Da igual que te duches y estés estupenda de buena mañana, bajas a la calle y te congelas (lo cual es ideal para el cutis) pero desciendes al metro o cercanías y ... 42 grados. Todo el rimmel echado a perder, como una María Jiménez cualquiera, con pinta de yonqui y sudada, como si fuera de extraradio, lo menos. Ese sudor pegajoso recorriendo el canalillo (no el de delante, sino el de la espalda) esa camisa mojada, esa ropa que no sabes dónde poner en el vagón. Grrrr
Menos mal que al menos he visto un poquito de nieve (es ridículo, pero a una que es de playa, le impresiona) en la sierra, y tengo un Mercadona de camino a Siemens, donde tengo mi curso. Por unos minutos te sientes como en casa: "mercadooo-o-na, mercadona, chan!" Pienso ir todos los dias. Viva la financiación autonómica! impuestos a Valencia!
En MI hotel tengo hasta ordenador, internet gratis y buffet de desayuno gratis!!! Del marquesado partió una escultural marquesa y volver, volverá una foca colosal hinchá a porras madrileñas (...) ejem.... no lo habia pensado, pero.. TAMBIEN DE ESAS!!!
Por lo demás... esto sigue sieno un poco... un desastre, un kaos y un nido de prositución, mala vida, vicio, sexo y... y.. me encantaaaa!
Bueno, había que ir a verlo, al menos una primera y última vez, ya que es su "Despedida y cierre" en el mundo del teatro. No había visto JAMAS semejante colección de cardados de señoras en un teatro. Y es que las marujas septuajenarias copaban el 80% de las butacas. ( y claro, a estas edades, viudas casi todas y picantonas). Difícil de relacionar ése publico con un espectáculo de insultos, tacos, ordinarieces y mariconadas donde a Moncho sólo le faltara bajarse el pantalón y menearsela. Lo hizo simbólicamente demasiadas veces ante los chavalines que se encargó de repetirnos 100 veces que le gustaban de la primera fila.
El espectáculo me gustó y me divirtió. Moncho ("ché" de adopción que habló en un valenciano acertadísimo un tercio del espectáculo) es un genio y hubo momentos, imitaciones, canciones y humor geniales. Pero no pasé por alto ciertos detalles totalmente fuera de lugar, que pueden ser graciosos para una señora de 70 años, pero están de más y son gratuitos y sin mérito.
Dejando de lado que el actor no cesara de gritarhijosdeputa a políticos y personajes famosos, hasta el punto del esperpento y aburrimiento; lo que no entendí es que recriminara a Jesús Vazquez que mencionara a "su marido" siempre que está frente las cámaras. (es decir, hacer patente su homosexualidad, cuando lo suyo es presentar que lo hace muy bien) OK, de hecho hasta comparto esa reflexión. Pero entonces... porqué Moncho para hacer su espectáculo necesita sacar del amario a Julio Tormo, a Monleon, a Miguel Bosé, Rita Barberá, Antonio Gala... ? Trasladando tu propia conclusión... ¿necesitas recordarnos cada 2 min que eres "maricón", y que te gusta el niño de la primera fila para hacer tu espectáculo? Si Jesús Vazquez es, según tú un estupendo profesional que no debería recurrir a mencionar su homosexualidad, ¿¿ porqué tú no eres capaz de hacer un espectáculo donde no acoses a los niños que te gustan, saques del armario a la gente, o hagas ademán de meneartela contínuamente o, sacando al estereotipo más rancio de marica, nos cuentes cómo un veterinario vasco te mete la mano en el culo mientras cuentas de 1 a 33 ???
Eres un magnifico artista Moncho, pero en este espectáculo de cierre, no se si se rien de tus ocurrencias..o se rien de lo marica que eres. Cómo puedo yo saber, habiendo visto sólo este último show, si todos los demás han consistido en explotar delante de jubiladas la risa facil y chiste gratuito a costa de los "maricones", a costa de los que luchamos por el fin de la homofobia. ¿cómo entender en el mismo escenario a un artista capaz de cantar como cantaste y capaz de las mejores imitaciones... explotando los rancios chistes de maricas de "Marianito el corto"? Estamos en 2008, Moncho, no en una pelicula de Pajares y Esteso.
En mi opinión, el domingo pusiste tu granito de arena para que la sociedad siga teniendo repelús hacia los homosexuales. Al menos la generación de octogenarias que el domingo se rió de tí, (en injusta representación de los "maricones" del pais), no durará mucho en la sociedad para prolongar esta epidemia de homofobia que "mariconadas" como ésta alimentan tristemente. Ah, por cierto, actitudes como la de Jesús Vazquez contribuyen a que la sociedad nos vea como personas normales y que gente como mi padre, que ve sus programas, vea en mi un ser normal, uno más. Sin embargo actitudes como la tuya hacen que mi madre, que va a verte, acuda a misa a preguntarse "qué hizo mal?" y lamentarse, al tiempo que se le dan argumentos a la discriminación, la anormalidad, y el estereotipo mas casposo que favorece la homofobia. Si me das a elegir, lo tengo claro.
Dios mío, he hecho una crítica teatral! (poppers, poppers!)
No tenía previsto invitaros a pudding tan pronto, pero en estos días tan moviditos, lo que son tropezones de petardeo,no faltan. Ya véis en su calendario de noviembre a la que es sin duda la "gran mala-malvada" de nuestras vidas (y no esa cerda del Cabanyal que a su lado es Bambi envuelto en algodón de azucar).
Alexis Carrington. Sin duda esa foto del calendario os sonará porque lo habréis visto a tamaño 1,5x1,5m por el marquesado. No voy a añadir nada más de este icono y modelo a seguir que se cargaba a sus ricos maridos a base de polvos y que protagonizó aquellas Catfights verídicas (sin dobles) en Dinastía, con la sosa Crystell, que pudimos disfrutar una y otra vez en las pantallas del extinto Shangai Tea Dance de Mesonero Romanos.
Sin embargo, irrumpe otra gran mala, y ello me da pie a ORDENAROS que leáis URGENTEMENTE el artículo de mi idolatrada maestra Diossa (un dia me suicidaré en su honor dejándole el marquesado, y la hipoteca, claro) Mi querida, respetada y temida Diossa (porque menuda es con cualquier cosa afilada en la mano), como siempre, ha hundido su uña postiza en la llaga y ha detectado una mala que ha emergido cual truño flotante en el mar. A leer se ha dicho, no tiene desperdicio. PINCHA AQUI ¿¿Será esa Bruja de Halloween la candidata a "la mala del mes" diciembre'08?? ya podéis votar en la encuesta (a varias candidatas incluso)
Hoy he leído que por fin han clonado ratones congelados. Se abre la puerta para la clonación de animales como el Mamut Lanudo, y otros seres coetáneos (como Conchita Piquer y Sarita Montiel, - ay no, que ésta última sigue viva).
Ya está listo el dominio "www.elmarquesado.tk" que enlaza al blog. (vaaale, es un dominio gratuíto, pero ya sabéis que en la única virgen que creo es en la "Virgen del Puño Cerrado".) Por otro lado ( y ésta es la primera vez que hago algo parecido). Os quería proponer comprar lotería. Yo creo que ganar unos cuantos millones es la mejor manera de superar la crisis, nenas, y déjate de nacionalizar bancos o retrasar hipotecas dos años. Lo mejor es plantarte en el banco hecha una reina, con cualquier cosa de imitación de pieles arrastrando 4 metros de cola tras de tí (que no se enganche en la doble puerta porque menudo cuadro, quedarías atrapada como una orangutana en el zoo, y en lugar de glamurosa quedarías como una lerda torpe), llegar al mostrador y plantar todos los millones que te queden por pagar encima de la ventanilla, de fajo en fajo, encargándote de hacer todo el estruendo posible con todas las sortijas y pulseras de oro que puedan caber en tus manos. Así reclamarás toda la atención de la gente que haya alrededor que contemplará, muerta de celos y envidia, el poderío en estado puro. Os apetece? Además de acuerdo con el cartel de la lotería de este año, me da a mí que nos va a tocar, hasta cuatro veces! Decidme algo! ciao cerdas (yo prefiero números acabados en 9)
No me puedo resistir: este mafioso es que ya no sabe qué hacer para eludir a la justicia. Es como cuando un asesino sólo le queda matar a los testigos o bien sobornar o coaccionar a quien le acusa. Esto segundo hacen los sicarios de IntereconomíaTV por segunda vez para defender al "gran capo" (ya lo hicieron boicoteando las preguntas de CaigaquienCaiga). Esto es aún más de película. LEED AQUI.
Bueno, renovarse o morir. Vale que yo no daba un duro por este blog. (entre otras cosas porque pese a ser atea, soy fiel devota de la Virgen del Puño Cerrado). Pero ya que hemos pasado las 3000 visitas habrá que innovar! (innovar gratis, claro)
Estoy jugueteando con mi camara IP y debo anunciaros la futura (que quiere decir, cuando me dé la gana y cuando mi casa esté divina) inaguración de "Marquesado TV" que ya emite en pruebas una aburridísima panorámica de mi despacho (salvo cuando la keli entra a planchar las tres decenas de camisas de cuadros que tengo) Es una adicción lo de las camisas a cuadros, ya lo sé, pero es que tener 35 pares de zapatillas exigía tener otras tantas camisas de cuadros y polos Fred Perry. Así que el planchado de camisas es el único programa no censurado que podéis ver. Porque en ese despacho pasan unas cosas que si las presenciárais se acabarían los Trankimazines de toda Madrid, Valencia y en general de todos esos puntos rojos del mapa de la derecha.
Pero el título de este artículo, que os ha atraído, como moscas a la mierda, cerdas, hace referencia a otra "innovación" Ya sabemos tod@s que ser buena y recatada no tiene ningún interés en absoluto. (qué sosa y anodina esa Crystel Carrington) pero ser malvada y retorcida es lo MAS (qué estupenda Alexis Carrington).
De modo que cada mes elegiremos entre tod@s la "Mala del mes" (hasta ahí se ha venido haciendo en 200.000 webs y blogs petardos y maricas - como éste - por lo que no sería ninguna novedad ) así que la Mala del Mes aparecerá en un calendario divino a la derecha del blog, durante todo el mes. ¿Qué os parece?
Os he puesto el cartel de la fiesta benéfica de hace dos años para que os hagaás una idea.... pero no os relajéis que el día menos pensado aparecéis alguna de vosotras para mayor éxtasis vengativo de la Marquesa...
Ya sé que ayer madrileñas y valencianas os hinchásteis como puercas en el 2x1 del grupo Vips y que hoy nada más levantaros habréis ido a evacuar con celeridad. (la semana que viene sigue habiendo 2x1, imprímete el billete aquí). Aquí tenéis mi (curiosamente demasiado cultural) cuarta edición del pudding de comentarios y noticias inconexas. Feliz finde!Teatro
Como buena marquesa me estoy aficionando al teatro (no me refiero a cuando finjo en la cama, o en el suelo o donde sea, perras) sino a presenciar obras de teatro. Esta semana hemos ido a ver "Gatas" con la actriz María "No-llevas-rollo-mujer-policia-superparanada" Pujalte. (que por cierto encarna a una marquesa , divina anfitriona medio roja que bien podría ser yo). A mí me gustó. A la condesa de la calle Hospital, entre ronquido y ronquido, espero que le gustaran los chulazos con los que debió estar soñando.
Anoche nos quedamos con las ganas de ver a Viviendodelcuento.net en Xirivella, un municipio de los de dentro de Valencia ciudad. Y como era en la Casa de Cultura, en plan "tio Paco, alpargatas y bocadillo de morcilla", y eso no es de Caché, mis amigas no me dejaron ir. Será en otra ocasión. Con ellos te partes.
Pero es que "aún hay mas" (como decia la rata asquerosa repulsiva esa vestida de superman, ay no, que ésa decia lo de "mineralizarse y vitaminarse", en todo caso lo otro lo decia una cerda.)
Moncho Borrajo estrena el 9 de noviembre y super-notícia. HoyNoMePuedoLevantar parece que estarán por Valencia el 23 de febrero. Y bueno como yo de ópera no se nada (tampoco) pues aquí teneis los enlaces de 2 notícias de la Wagneriana "Parsifal". LinkLink 2
Para los que estáis en Madrid, yo no me perdería ésto, en el Circulo de Bellas Artes. Sólo por matar a su padre nazi, la historia de este travesti de Berlin merece toda nuestra atención. Link el Pais obligada lectura
Otros tropezones.
Ya está claro lo del Ikea de Paterna. Va al otro lado de la carreterita, enfrente del Verdecora, es decir, en el lado de los chalets (no cabía junto al Heron City) Se ve bien en la foto del enlace del periódico.
Para las super pijas que no podéis esperar a que la pista de Nieve Neuopía esté acabada (mejor y más bonita que Xanadú segun dice el dueño de ambas), van a poner una pista de nieve que instalaran el 8 y 9 de noviembre en el cauce del rio (al lado de donde pasáis tantas y tantas noches, guarras) La Feria de Ski se llamará VLC Ski Mountain. (o sea, tía) - enlace. enlace 2 (no se cómo narices lo van a hacer, una vez ví una similar en la explanada del Bernabéu)
Por cierto, me mandan un video explicativo de cómo Fabra, ese alcalde del PP con pinta de mafiosillo, ha ganado 4 veces la lotería. Ciaoooo
Salió hasta en las notícias de mediodía. En 4 ciudades españolas podríamos disfrutar de la versión KARAOKE de la peli Mamma Mía: Madrid, Valencia, Barcelona y Granada (o Málaga, no me acuerdo) El caso es que la noticia sacaba imágenes de locazas en el Kinepolis de Pozuelo, saltando encima de las butacas y cantando como energúmenas. "Ahora no nos van a recriminar por cantar" decía uno. "Por fin podemos ponernos de pie bailar y cantar como en el musical" decía otro. El caso es que el viernes, mi (hasta ayer) querida amiga la Condesa de la calle Hospital me informaba también de algarabías de gente con boas de colores en la sala 2 del Kinepolis Valenciano para ver la susodicha versión de la peli. Pues ea, allá que nos fuimos ayer mismo Condesa, Marquesa y su jardinero chulazo de ojos azules y Reebok curradas, dejando las boas de plumas preventivamente en el coche (y menos mal!!). Y es que hay que tener mala suerte.
La sala a medio llenar,.. pero echando la vista atrás (obviamente nos pusimos bien delante) el espectáculo era lamentable. Era como si un bus del Inserso hubiera aparcado para llenar la sala de mujeres en sus 70 años. Caras de palo, peinados cardados imposibles de abuela de esos "huecos" por dentro (hay que ver lo que se puede hacer con 4 pelos y 6 botes de laca, nena) Y muchos tacatacas por todas partes. "Rositas, Vicentas y Amparos" miraban con desaprobación y gesto fúnebre los gorgoritos del glamuroso duo nobiliario instalado en primera fila cantando (en un inglés divino) como si la propia Meryl Streep nos hubiera poseído. (recordemos que más de una YA estaba poseída por ella, esa Miranda vestida de Prada)
Y es que de eso se trataba, de pagar por ver una vez más, la misma peli pero en una sala donde se proyectaba una versión KARAOKE (ya lo ponía en la entrada) para cantar, ponerse de pie y hacer el payaso un poco. Pero la convención de amas de casa Tyrius lo único que canta es el credo ese de su secta. (abuelas, que la película "Camino" es en otra sala!!!)
Y.. ¿que porqué he conseguido un F18 de los de la exhibición matutina de la Malvarosa (LINK) con el fin de bombardear la terraza de la Condesa Hospitalaria? Pues no tiene nada que ver con la peli, sino con lo que pasó después. Nos metimos en la bolera y la Condesa no quería jugar. Aseguraba que no sabía y además pensaba que sus uñas de porcelana pintadas de cebra saldrían disparadas en dirección a los bolos si metia los dedos en la bola. Pero ganó las dos putas partidas que jugamos, mientras yo casi ruedo por los suelos con la bola en más de una ocasión, arrastrándome por el parquet. (lógicamente yo con "eso" que me obligaron a poner en los pies no se andar!! Me voy a pegar con Loctite mis Shox porque prefiero ni recordar eso que me puse en los pies ayer).
La cerda de la condesa se agenció una bola rosa divina (además de verdad, que la ví yo y tuve el error de recomendársela) y como le quedaba a juego con ese enorme lazo rosa de 3 metros que lucía en el pelo, distraía a los demás con su hipnótico movimiento y a partir de entonces se acabó el recato. Si es queee.
Por fin un artículo que os va a aportar algo en vuestras insulsas, sosas y anodinas vidas. Se trata de una serie que tenéis desde YA la obligación de ver: Weeds. La han estado emitiendo en cuatro, pero yo os recomiendo que os bajeis los 10 capítulos de cada una de las tres temporadas desde internet.(cada uno dura media hora)
Y es que, como algunos sabréis, la marquesa es un poco "traficanta" de plantitas (que salieron "por casualidad" en la terraza del marquesado) y se ha visto totalmente identificada con la protagonista de esta serie. En su día la Condesa de la calle Hospital me invitó a ver esta serie de Showtime y ahora por mandato marquesil os la obligo a ver yo.
Cojes Wisteria Lane y la rebautizas como Agrestic; le quitas todas las mujeres desesperadas, añades de protagonista a una mamá viuda pin-up en apuros metida a traficanta; metes a otra mamá cabrona rubia di-vi-na (esta rubia hijadeputa es el personaje más gay de la serie que empieza como Bree Van de Kaamp pero va perdiendo los papeles a cada capítulo) y por último metes al oráculo de Matrix a venderle la hierba a la mamá.
La serie no tiene desperdicio y por supuesto a cada capítulo que pasa es más eviente que sus guionistas (alguno de Friends y Sexo en NY) tienen el cerebro asimétrico (ver primer articulo del blog) y engancha, y engancha. Y si no que os lo digan mis súbditos de Aluche y de Ruzafa, adictos a esta serie no apta para conservadores.
Os dejo un enlace para que leáis mas. Cerdas, ya tenéis faena para este fin de semana.
Ya voy saliendo del gripazo este y, aparcada la zodiac, después de la tormenta del juicio final de anoche, creo que podré con un post más, eso sí de pudding que me cuesta hilar algo con un mismo tema. Ahí van sus tropezones.(me ha salido un poco "rojillo" - debe ser la fiebre, jejeje.)
Descubrimiento!!! Hay gente decente en el PP!! Esta tía sí que vale. Pena que el Consell Valencià de Cultura sea un nido de fachas, caspa y casales falleros de lo más conservador en el que esta mujer poco podría arreglar: Elena Negueroles deja su punto de vista sobre los festejos con animales: "Mi opinión personal es que es éticamente injustificable basar una diversión en el sufrimiento de un ser vivo, sea cual sea su coeficiente intelectual. Considero inmoral y tercermundista aplicar la ley del más fuerte para abusar de aquellos que están a nuestra merced". Esta mujer quería estudiar el tema para que nuestra sociedad avanzara un poquito, pero se ha encontrado que sus compis prefieren que ciertas tradiciones (como la ablación, que poco les falta) sigan hundiendo nuestra cultura en la más tercermundista del mundo. Los muy CERDOS del CVC le permitieron estudiar el maltrato de los animales exóticos, experimientales y domésticos, (es decir, si "Pupy" la caniche de las señoronas ricachonas se deprime por perder su hora en la peluqueria canina); Pero a la hora de estudiar el maltrato de animales de circo, caza, festejos populares y toros de lidia le dijeron que eso no se toca.. LINK
Un juez impide que el PP siga cerrando repetidores de TV3; el de Valencia, a salvo. Parece que la tormenta se ha llevado algo de insensatez en el sistema judicial, ya que el Juzgado número 5 ha afirmado que el cierre "comporta una afectación del derecho a la libertad de expresión y comunicación reconocido en la constitución como derecho fundamental en su artículo 20.1". Era evidente no? pues hasta ahora no lo era. LINK LPLINK EL PAIS Agua 2: - Centro de Salud Publica Fashion: 0 Y es que este "futurista" (resto de) edificio y el agua no se llevan bien. Os recuerdo que es ese nuevo de la rotonda de acceso desde Barcelona, al otro lado del Politécnico. Y que originalmente tenia una especie de planta suspendida en el aire... digo tenía porque hace 3 años al hacer la prueba de carga con la piscina de agua... cayó estrepitosamente medio edificio al suelo. Claro que no salió en Canal9!! (siguen entrando ilusas en mi blog?) Así que esa parte no lo han vuelto a construir. Lo iban a inagurar ya esta semana pero... el agua ataca de nuevo. Inundado. Si es que estos arquitectos...si es que estas adjudicaciones... si es queeeee. LINK
Cerdas, malvadas todas. Veo el júbilo en vuestros ojos. Y es que, nada más enterarme que la gripe ya está aquí y que ancianos y personal sanitario tenían preferencia, a empujones me he deshecho de todos y como no podía ser menos, he sido la primera en tener, en exclusiva, la gripe. (yo siempre tengo que ser la primera!!! y lo que adelgaza una buena gripe, oye).
No sé lo que pillaréis vosotros, pero desde luego será después de mí y sólo yo habré estrenado la cepa original, en primicia. (cough, cough - que es el sonido de la tos en inglés, ignorantas - en español no lo tenemos; solo "atchis" y poco más, pero es que la marquesa no estornuda, vaya desperdicio de polvito blanco si lo hiciera, ejem...) Menudo super puente me espera hecha un trapo en la cama, entre sudores y dolores. Bueeeno vale: lo de los sudores, dolores y estar hecha un trapo es habitual en mí pero... lo de la cama!! con lo aburrida que es la cama!!
Podéis turnaros para venir a visitarme, pero nada de traerme mirra o incienso, traedme cosas con chocolate, que además de griposa estoy depre. Y si no podéis venir, enviadme mensajeros rapaos macarras con zapatillas...ejem. Va a ser que por fin me voy a acabar los dos CastleVania de la Playstation, y el de la GBA y los dos de la Nintendo DS. Tiempo hay desde hoy hasta el domingo, dia de la comunitat, país, regne o lo que sea de por medio. Los demás, podéis pasaros por Deseo54 y me contáis, que podréis ver a mi gran amiga (y no por ello menos peligrosa) Babs, por allí esta noche. Tened cuidado no vaya ser que os lance un globo... relleno .. de cemento .... seco.
Bueno, aqui va otra de pudding, es la segunda edición, ya sabéis un montón de chorradas que no tienen nada que ver unas con otras y que por sí solas no son como para montar un artículo. Así que todas juntas al cajón desastre y todo dios a leerlas que son cortitas y a veces, hasta interesantes:
Pistas de nieve en Valencia en 2010 Tías, llevo una mañana FAAATAL. O sea...creo que haré un break y bajo a la esquiar un ratito, sabes? Espero que hagan bonos o algo para que pueda cruzar la calle que separa mi oficina de las pistas de nieve y ponerme a esquiar cual BorjaMari. (antes tendré que aprender, jeje) Es que es super fuerte, tía, pero os vais a morir tooodas de envidia cuando en un año y medio, en pleno julio yo pueda venir a currar, esquiar un ratito en la nieve y por la tarde irme a la playita. jejeje moriros de envídia! LINK Las Provincias - Link Levante - Link ELPAIS
Un tranvía a las puertas de IKEA Paterna Por fin, a la tercera va la vencida: el tercer IKEA parece que sí se va a construir (en Valencia van a abrir al menos 2 tiendas) lo que pasa es que los amigos del PP fabricantes del muebles asesinaron el Ikea de Mislata en la A3 y luego asesinaron el Ikea de Alfafar en la salida de Alicante. Y ahora parece que el Ikea de Paterna (Kinepolis) sí se va a hacer, y con un tranvía que nos va a dejar en la puerta! no digais que eso no es para chillar!!! ir con tus velitas, tus alfombras y láminas y tus baldas y mesitas LACK, montada en el Tranvía de vuelta del Ikea. Y el tranvia tiene parada en la misma puerta de mi Marquesado! (las sales, las sales! - poppers) - me corro toa! LINK Zapatero se carga las inversiones en la C. Valenciana. Me cagüen la Crisis. Siempre perdemos los mismos; El gobierno invertira 400 millones menos de los que se comprometió para el AVE Madrid-Valencia. (Link LasProvincias) Y se carga los 135 que iba a invertir en el aeropuerto que más ha crecido en la última década. - Manises. (Link LasProvincias). De hecho sigue favoreciendo a los catalanes, se invierte más en la provincia de BCN que en toda la Comunidad Valenciana Junta. (LINK Levante)
Los libros del bautismo no son base de datos La que hay liada para los apóstatas (entre los cuales servidora se incluye). Ahora el Supremo dice que los libros que tienen fichados a todos los bautizados no son una base de datos. Y qué es entonces, un pack de natillas danone? (y eso que todo se hace contra su voluntad, qué coño voluntad, si tienen semanas de vida o meses sin ningun raciocinio para ser fichados de por vida en esa secta mayoritaria llamada catolicismo). (Link LasProvincias) Yo estudié legislación al respecto y es una base de datos en toda regla, sujeta, como todas las demás, a la protección de datos a la que tenemos derecho. Si es que hay jueces que deberian pasarse al obispado, en vez de pasarse la justicia por el crucifijo. Link Levante
Los superhéroes en la Ciudad de las Ciencias. Cerdas, luego diréis que notenemos exposiciones fashion-freakis en Valencia. Hay una de Superheroes en la ciudad de las ciencias que tiene muy buena pinta. Yo fui a una divina, sobre Superheroes-fashion en Nueva York. Espero que ésta sea más divertida. LINK EXPOSICION El bosque de Tallac en Piccadilly el viernes Cerdas, osas y chasers varios. Este viernes hay fiestorro osuno en el Piccadilly (detras del Palacio Marqués de dos Aguas).- Marquesa de Albalat, esa boquita. ejem- Yo creo que si han ampliado la puerta para que pueda pasar con mi pamela de color Ambar (iba a decir color Yurena pero es demasiado malo) entonces sí que pondré el tacón en la afortunada fiesta. He dicho. Ala cerdas, imprimiros el Flyier
Vale descuento 25% Springfield hasta 5 octubre
Aquí tenéis el vale descuento que me ha llegado, para presentar en cualquier tienda tienda Springfield de España, Valencia, Euskadi y Catalunya, pero daros prisa que es válido sólo hasta el dia 5. Sólo tenéis que imprimirlo. Para que luego digáis que la Marquesa no os cuida. Soluciones "El Marquesado" para sobrevivir a la crisis!! Cerdas... pobres!
Antes de que os matéis unos a otros con los comments, y para evitar una sangría en el próximo fiestorro del Marquesado, mejor arranco un nuevo artículo. Todo sea porque no os rompáis los tacones en la cabeza unas a otras u os rasguéis los pómulos hasta partir las uñas postizas, o despluméis las boas al ahogar con ellas a la mamarracha que te respondió aquel comentario...
Por fín tengo a Trancas y Barrancas, las hormigas de Pablo Motos. Hay que ver qué majas son (idénticas a las del programa) Eso sí, a Oskar le ponen histérico, no puede con ellas. Las he tenido "fistear" con sendas botellas de la edicion GAY de ABSOLUT y poner encima de un armario fuera del alcance del guardián del Marquesado, para que no las "customice".
Y es que el programa de este chico de Requena, es sencillo fresco y agradable de ver. (como lo era de escuchar el "No somos nadie" de M80) Supongo que es el tipo adecuado en la cadena adecuada; Recuerda, querida, que Cuatro es la cadena que nos hace llegar la imagen de la diosa del mal, Diana de "V" las mañanas de los fines de semana.
Me da por escribir sobre las teles porque hay algo que no me ha dejado indiferente en el mundo de las ondas, y es que la tele casposa de las marujonas, Telecinco, ha denunciado (y ganado el juicio) a La Sexta por emitir cachitos de su programación (zappings en "Sé lo he hicísteis...") Se ve que éso sólo lo quieren hacer ellos con su recién estrenado programa (fet per valencians) "Xq no te callas?". Curiosamente no sólo coincide en franja horaria con "Sé lo que hicísteis", sino que además les han copiado el formato y hasta el aspecto de los presentadores, incluido el duo rubia-cómico wapete. Es decir, han clonado el programa de La Sexta y después lo denuncian, para eliminarlo, jeje, ni Hitler oye.
Señores, habemus cambio en el abanico televisivo: Tele5 se acerca a la caspa de Antena3 y nos vamos a tener que acostumbrar a sintonizar LaSexta y Cuatro si no queremos que nuestro 42"de plasma huela a basura (o a tupperware de maruja).
No se puede esperar más de la tele de MariTere Campos, sí, ella es el icono que lo resume todo. (sólo hay que verla en su estado puro en La Mirada Crítica): Maruja tonta - pero poderosa- decide lo que es importante y lo que no. Tele5 es como una gran maruja poderosa en audiencia, pero cada vez más lerda , menos interesante e incapaz de hacer nada que no sea para marujas, chungos, paletillos con 4 neuronas y demás audiencia lobotomizada. Tele5 no sabe hacer programas interesantes, novedosos, con chispa o innovar en nada. Salvo copiando.
Mientras otras cadenas se la juegan con cómicos inteligentes y con nuevas fórmulas (y dan con ellas como la revisión del típico Zapping que hace Patricia Conde/Angel Martín - ñam ñam ambos), Tele5 sigue castigándonos con sus series de barrio y de profesiones y emitiendo más Gran Hermano. ¿Vais a ganar en tribunales la audiencia que no sabéis ganar en el plató? Cualquier día de éstos vuelven las MamaChicho, tiempo al tiempo.
Eh! que no me invento nada. Sí, una mujer de la que se conoce su homosexualidad (bravo por ella) ha adoptado a un arzobispo, cardenal para más señas. Y es que, tratándose de una primera edil, puede hacer lo que le salga del... de la selva amazónica . Lesbianismo, adopción y catolicismo recalcitrante jamás habían estado tan unidos; Este señor para el que todos NO tenemos los mismos derechos, y que parece salido de un tribunal de la "santa" inquisición, como premio a su intolerancia y pertenencia a la calaña de Rouco Varela, se le nombra hijo adoptivo de la ciudad. Toma ya! Y la foto... no tiene desperdicio! no me digáis que no parece una foto de hace medio siglo!, pero mujer, cuántas veces te ha dicho tu "pareja" que la mantilla no se lleva!!! (no combina con ninguna rueda de camión) y besando la mano de ese abuelo..? pero de dónde sacas las fuerzas??!!! Pero a ver, eso de nombrarle hijo de la ciudad... ¿ha sido antes o después de confesarle que más que hacer tijereta, lo que te gusta a tí es podar ramas con unas buenas tenazas? A mí, es que me tienes mareao, "bonita". A ver, ¿cómo coño (perdón)... ¿cómo narices se traga que en una sociedad laica tú hagas estas cosas en nombre de los ciudadanos? ¿Cómo se traga que dejes colapsar calles como Jaime Roig con esas señoronas ricas que tanto te agradan, aparcando en 3 de los 4 carriles, mientras mandas a tu policía local a multar a coches que NO molestan en barrios pobres? ¿Porqué tus cochecitos multa-carril-bus JAMAS pasan por el carril bus del Colegio Aleman? ¿Acaso no quieres descontentar a tanta señorona en abrigo de piel que tantos votos te dan? Al final qué me estas diciendo...¿que los pobres pagamos con estupidas multas brutales (150 euros) las entradas a la ópera y F1de tus señoronas amigas, a las que además de ir gratis a todos tus grandes eventos, no les multas cuando cortan Jaime Roig y su carril BUS para recoger a sus principitos de clase bien, futuros votantes tuyos?
Has convertido un cuerpo de seguridad en meros aparcacoches de la clase alta, y recaudadores de multas estúpidas en los barrios humildes, para pagar con ellas los cotarros a los que invitas a la jetset. Yo no he podido subir al Veles e Vents ni conozco nadie que lo haya hecho. Pero seguro que tu panda de fanáticas gruppies que te siguen a todas tus inauguraciones (sean en el barrio que sean) para abuchear a bolsazos a quien te lleve la contraria, esas SÍ que han tenido hasta entradas de la F1 gratis. La gente que puede permitirse comprar entradas de la ópera es precisamente quien va gratis todas las semanas, mientras que la gente humilde ni ahorrando y pagando tiene un asiento libre. Sabes eso como se llama todo esto que haces? Fascismo.
Cuándo dejarás de gobernar para los ricos y para la Iglesia?? Eres toda una decepción, esperaba mucho más de una mujer tan inteligente y popular como tú, pero despues de muchos años ya me he dado cuenta de que no gobiernas para los valencianos. Y por eso a veces te toca devolver favores como éste. Plantéate ser presidenta de las marujas ultraconservadoras del Tyrius, a ver si te dejan entrar... que debes saber hacer unas tortillas y unos bollos que ni la Bree Van de Kaamp. Eso sí, como no te laves esas manos tan "eclesiásticas" que tienes, te van a salir los bollos con sabor a Lonja del Pescado.(si es que no se la has regalado ya a tus amigos de la F1)
Os dejo el enlace de el Levante. LINK Pero no os perdáis la información sobre el "curilla" que da ELPAIS, se ve que es todo un "defensor" de lo valenciano (es irónico) LINK
Vino a Valencia. No cantó (hizo playback en el 80% de las canciones y estrofas); Graznó (en el otro 20%). y se fué.
Cerdas, ésa es la crónica que me habíais pedido eh? menudo coñazo con esta petición popular. Me niego a darle más importancia a esa sosa amargada que acabó el show antes de lo previsto (despues de tanto desafine debió caérsele la cara vergüenza, pese a los hilos de oro y el botox) finiquitando su espectáculo más lamentable de todos los que he presenciado. Ignoro si será así en todos los conciertos de la gira... pero es que este STICKY & SWEETY ha sido un truñazo. Antipática y borde a más no poder, respondió al público que jaleaba "MADONNA!!" - con un serio: "me vais a dejar que toque mi canción?"
En las pantallas gigantes, una introducción espectacular e impresionante - a la par que patética por plagio evidente a Tim Burton (al que adoro) daba comienzo al show de la vieja afónica delirante.
Ya pintaba mal desde la primera canción, "Candy Shop" ya que el playback hacía todas las estrofas y ella sólo cantaba las dos palabras de la "respuesta". ("Your seat" y al rato, "so sweet") El momento más "dios mío Alaska canta mejor" fueron las estrofas en tono alto de Heartbeat, donde le salieron gallos, pollos, gallinas, patos, ocas y con ella, la CERDA ya teníamos en el escenario toda la granja. "I keep it going all night looouuuooooong
(...) I keep on dancing to the naaaaaaaaiiiiiiight"
Yo SÍ que lo siento en mi heart, bonita. En serio, no sabía si reir o llorar.
Vale que el Vogue, Ray of light, Like a prayer fueron momento subidón; pero compensado con creces por la aparición de un payaso lobotomizado vestido de rojo zapateando, en el interminable segmento folk rumano-flamenco, que ya tocó suelo con la aparición de un cruce entre "Los del Rio" y Maria Jesús y su PUTO acordeón. Mientras aparecían una legión de Salma Hayeks con sonrisa gilipoyas, bailando 3 polkas seguidas!!! Arsénico, por compasión! y todo este "arte" despues de soportar la spanish lesson. Yo soy loco, SOY LOCOOOOO pero de ingresarme inmediatamente.
De la organización mejor no hablar. Lo del Parquing, mas o menos bien (teniendo en cuenta lo que es sacar 30.000 coches a la vez) Pero lo del acceso a la zona preferente, no tiene nombre. Seguramente tú, querida lectora infeliz, aún piensas que viste el concierto en zona preferente, pero realmente lo viste desde zona 69 euros. Vaaale, nosotros mismos nos equivocamos también. Hay miles de personas que se quedaron felices en la zona barata con entrada cara... jejeje...tontas! Pero queridas amigas no sé qué es mejor, si habernos quedado en la zona barata y continuar admirando a un mito, o haber tenido que presenciar a 5 metros nada más la apocaliptica visión de unas piernuchas y brazucos pellejudos de la vieja hijadeputa que ya no puede ni cantar. Sabéis qué? VIVA ALASKA, VIVA LA GORDI !
Lo mejor: La chica divina que sacó de su bolso lo que todos pensamos que era una NintendoDS cuadrada azul metalizada de marca DIOR y empezó a maquillarse 45 minutos toa tirá en el suelo en la cola. Hundiédonos al resto, claro está, que sólo pudimos sacar la NDS verdadera y jugar al "Imagine supermaquilladora".
Lo peor: Como pille al del acordeón y al payaso del claqué ... les voy a dar una spanish lesson que no olvidaran.
Y es que hay pocas cosas que rejuvenezcan tanto como ver que sigues teniendo pelo y tus amigas ya estan calvas, o ligarte un yogurín de menos de 25 años (saludos a los tres últimos maridos) o... verte de nuevo en la Universidad; rodeada de estudiantes jovenes, wapos y ... pobres.
Y es que la Universidad Politécnica acaba de presenciar cómo el glamur y el poderío han irrumpido en las aulas 10 años después. No hay público más predispuesto a quedar cegado por un buen coche, un buen modelito o porqué no, un buen peinado o en su defecto una buena barba que despierte en esos angelitos ese sentimiento paternal que tanto les atrae.
Por supuesto, he llegado tarde a la primera clase. Una opción era ir sepultada hasta el cuello de sortijas pulseras y bisutería armando tal estruendo que el profesor tubiera que callar y todo el mundo tubiera que dedicarme la merecida atención al abrir la puerta. Pero he decidido entrar con mi móvil (messenger encendido, por supuesto) mi Ipod, mis zapas de Nueva York y la colonia más cara de mi colección... en plan: "que pasa, yo gano una pasta y vengo solo a pasar el rato"
Qué bien, mi primera clase! sí: he buscado un sitio en la última fila, al lado de un chulazo makarra que tiene un par de ostias... y he montado mi "paraeta"
Qué ilusión, no? PUES NO, HA SIDO UN ASCO. A ver cerdas: (aquí la palabra "cerdas" tiene tooodas sus acepciones) Pero qué invento es esto?
Para empezar, no quepo en esa silla! pero si parece sacada de un parvulario! Y el asiento era ... de MADERA DURA!!! cómo se puede una sentar ahí más de 4 horas? Tengo un culete divino, no una pata de jamón iberico en las posaderas!! O ponen un sofa-masaje de esos de los centros comerciales o no vuelvo!
Por si fuera poco, 35 grados dentro de clase: el aire acondicionado era como la lencería fina en casa de Rita Barberá: Inexistente. Parecía un alto horno horrososo. De qué sirve acudir divina con 3 kilos de antiarrugas en la cara (soy joven, soy joven!) si en 5 minutos de mi frente nacían las cataratas del Niágara. (mayor, arrugada y chorretosa, menos mal que estaba en la última fila)
Y ya, la definitiva... esa fragancia... ese tufillo a "estudiante" que obviamente había eliminado de mi mente....Vale que los telecos son freakis, pero... lo del pánico al agua creía que era cosa de los Gremlins y los gatos..., joder, que casi me he mareado!! Y eso que ya sabéis todas que servidora es una cerda de cuidado (cuando hay que serlo). Pero con el tufillo a sobakillo con acné es que no puedo! No sólo no tienen glamur ni dinero ni gusto, ni pelos en el cuerpo, es que tampoco tienen vergüenza! CERRRDAS. (aquí es donde más que una "caida" de ojos de desprecio... os "lanzo" la mirada al suelo en plan "Hundida!", de abajo a arriba, como debe de ser, como asqueada)
Bueno, no veía la hora en que el profesor (al que por supuesto le he tirado los trastos, ¡de alguna manera tendré que aprobar!) hiciera un descanso. Y cuando lo ha hecho he salido a respirar al pasillo. Y he podido ver mejor el drama: Todos los estudiantes con chanclas, babuchas, bañadores, con ropa en plan anarquista, melenas y .... bueno, no sigo porque es casi como para ponerse a llorar. Ni una partícula cuántica de decoro, tía. Te lo juro por mi entrada del concierto de Madonna del jueves.
Y a todo esto, con el "ay ay ay" en el cuerpo de encontrarme tras cualquier esquina de la escuela, a alguna inspiración del artículo "Las malas malísimas"... todo un aliciente.
Total, que en mi primer dia de universidad he acabado saliendo disparada en mi moto, echando leches de la Escuela, sudada, a chorrones, echa una "osa" pegajosa y medio asfixiada por el futuro colectivo de ingenieros. Me he saltado todos los semáforos, hasta dar portazo tras la puerta acorazada de mi Marquesado. No recordaba yo que lo de la Uni estaba reñido con el aseo. Yo creo que esto del retorno a las aulas voy a reconsiderármelo....
Se admiten apuestas... cuánto durará la Marquesa en la Universidad? Le robará la burbuja a la niña esa de cristal de Alicante para poder asistir a las clases? Acabará con un chulazo estudiante que la "chulee"? o acabará de nuevo como todas las tardes enfrente del messenger en su despacho del Marquesado dandole a la manivela? (que ordinaria me he vuelto , por dios!)
El ánimo esta nueva sección será contaros aquellas cositas graciosas e interesantes, superficiales, cotidianas pero sin embargo glamurosas, que rodean al marquesado, a toda su área de influencia, y por supuesto, a la Marquesa misma. Y es que a veces es bueno mostrar el lado humano, el lado agradable y porqué no, toooorpe, de la marquesa. Porque por sus venas (además de Nesquik y Colacao light, y algunas sustancias tóxicas - bueno muchas, vale sí, todas las que puedo...) tambien corre la misma sangre que en cualquier otra persona... (Danacol, Danaten y Lcasei arriba o abajo) Muchos de vosotros ya recibíais una especie de correo electrónico o newsletter (numerado) cada semana o quincenalmente, pues ésta sería la sección del marquesado donde tendrían cabida estos flash de actualidad, agenda petarda de la ciudad, cosas que pasan, remix de enlaces a noticias de prensa sin más elaboración ni profundidad, rarezas y demás que en sí por separado no merecen que estropee mis uñas dedicándoles un artículo.De modo que desde hoy inauguro esta sección, cajón desastre o pudding (cuyas ediciones irán numeradas) de la que someteré a votación su título:
Flash: " No solo cuchillo" (resultado 0% votos)
Petardeo Ché Remixed (15 % votos)
El Pudding de la marquesa (61 % votos, ganador y se rebautiza este artículo)
Familia in-feliz (de petardas) (15 % votos)
Comenzamos con el primero! (1) El otro día, el fin de semana de la Fórmula 1, estabamos bañándonos tan ricamente un amigo - al que le espantan las algas - y yo. Y de repente así como flotando, inocente, llega una bolita que a primera vista asemejaba la piña redondita de los cipreses... Servidora alarga la mano para alcanzar la bolita y aterrorizar al pobre amigo con el "alga". Pero a quien casi le da "algo" es a mí misma al comprobar que no se trataba de una bolita de esas de ciprés, ni tampoco de una alga; sino de un TRUÑO flotante, quién sabe si proviniente de algún Yate de megalujo de los de la Fórmula 1. Pero serán puercos! Así que la Jet Set se jarta a cagar en la Malvarrosa y luego en vez de tratar tales glamurosos excrementos con báteres adecuados, nos lo mandan a Pinedo a que retocemos entre ellos! Esa es la idea que tiene Rita de que los valencianos disfrutemos de la Copa América o de la F1? eso entiende por degustación de caviar y delicatessen "reciclados". ¿Quién no recuerda haber jugado en el mar y haber tragado agua por abrir demasiado la boca... no quiero ni pensar! Dios, menos mal que no lo llegué ni a coger, porque si en vez de emplear la vista he de emplear el tacto para identificar el OFNI (objeto flotante no identificado), esta marquesa no estaría escribiendo ahora mismo con las dos manos, y el blog se habria pasado a llamar "El Manco de Levante" Véte tú a saber ahora que el Queen Elisabeth 2 está atracado en Valencia cuantos mojones con sabor a marisco, caviar o foie podremos degustar esta semana: Valencianos, comed! LINK PRENSA
(2) Y ya que estamos... (amenazados), antes que alguna envidiosa "amiga" me hunda he de confesar que sí, he robado en el Leroy Merlin (5 grapas de nada) pero, nena, qué subidón de adrenalina. Tanto... que tube que seguir robando y acabé (ay nenas olvidar lo siguiente nada más lo leáis) en el Alcampo! - robando tomates kumato. Que una puede tener un venazo delincuente, pero sigue siendo exiquisita de paladar. Esta espera del concierto de Madonna es que me pone de los nervios, y pues eso, que voy descubriendo nuevos hobbies... Por cierto que los temores que desde London me llegaban se han hecho realidad, las cabronas han sacado más entradas de 99 euros (para desgracia de las que tienen de 69 que no pudieron comprarlas el primer dia pese a madrugar y de las que SI tenemos de 99 pensando en que ibamos a ser 3000 cerdas y ahora compartiremos "golden circle / front barricada" con unas cuantas de miles de cerdas más! Nike shox, taconazo o plataforma del 8 highly recommended!! ) Por cierto, que le ha dedicado el concierto de Roma a Benedicto 16.. LINK PRENSA Acaso aquí se lo dedicará a Rita? a Rus? a Chris Marquez?
(3) Y ya que me he "puesto" (a confesarme), comentaros que... en fin... esto no sé cómo decirlo... En mi despensa hay SOLUBLE HACENDADO!!! AAAGGHHHH! pero tiene una expliación; Si alguien que se pone al teclado, por muy marquesa que sea , si no se documenta bien se arriesga a acabar como una Lidia Lozano cualquiera, y como yo tenia que escribir un artículo sobre Nesquik vs ColaCao, pues mandé al servicio al Mercadona a documentarme ... ¿cuela? ¿no? JO...vaaale, YO SOLA cogí mi carrito ROLSER qué pasa! y me fui al Mercadona (dignísima con mi IPOD) y compre el dichoso soluble tan baratito.... que por cierto NO recomiendo super-para nada. Eso sí, mi carrito es verde militar, macarra, super violento y agresivo!
Es más, la Marquesa frecuenta los Mercadonas de la zona en función de lo que le pica... (uy iba a ser ordinara cual Belen Esteban, y en esta ocasión quería serlo AUN MAS!!) en función de lo que le pica la puta almeja, el coño, el chumino,la clòtxina, el fogó, el parrús...estamos? A saber:
Si me da por ver estudiantes (pobres, pero chulazos al fin y al cabo) cojo el puto carrito y me piro a Emilio Baró (I). Ya que Emilio Baró (II) queda lejos y hay peligro de ser reconocida por maestros, vecinos, familia....
Si me da por mezclarme entre asiduos de Deseo54, me enfundo el IPOD y arrastro mi carrito al ritmo de Kylie Minogue, desfilando hasta la calle Alboraia. Donde a veces me cruzo con mi querida futura amiga (esperemos) Babs Davenport.
Y si me da por pasearme entre algo de glamour, carrito y yo cruzamos la línea 6, hasta el Mercadona de Alfahuir donde todo son nuevas ricas amargadas por no saber cómo pagar la hipoteca de tanta resiodencial con piscina, paddel, tennis, jardines y segurata. Joderos, ordinarias por aparentar lo que no sois.
(4) Y para acabar (con mi reputación) deciros que no sé cómo ha pasado, debió ser un viaje astral o efecto del sonambulismo - pero en el último mes, me han pillado en un DIA% y en un LIDL. Lo siento, sé que se os ha caido un Mito, (encima no, esperemos... porque aun no me he apuntado al FormaSport). Pero bueno, la hipoteca del Marquesado me tiene asfixià como la faja que le ponen a Escarlata O'Hara. Por más que me puse gafas de 38 metros cuadrados, parece ser que alguna revista en plan "Mundo Fallero" o "Laca y cesta" logró sacar unas instantáneas, que... "instantáneamente" carbonicé (junto a las fotógrafas) con mi lanzallamas del teletienda.. o es del Lidl ? uy que yo misma me pierdooooo!!! no he dicho nada!! quiero un abogado! (rapao y macarra mejor)
En fin, por muy acabada que pudiera llegra a estar, esta claro que cuando a la gente le interesa, es muy facil sacar a flote a alguien (como el truño de la playa de pinedo) o en este caso a la Britney Spears, que no podia haber estado mas gorda ridicula drogada y mamarracha y ahí la teneis aupada por la MTV con un monton de premios. Lo que hace un coñito rubio con traje de colegiala.... LINK PRENSA
Estaba yo viendo por la calle algunos carteles de películas infantiles y de repente he caido en lo repulsivos y ridículos que pueden llegar a ser. No me digas que no son odiosos, pero qué bofetón tiene esa niña. La mayoría de los protagonistas que salen en los carteles me incitan al hachazo. Con razón la ministra quiere ampliar la ley del aborto.
Qué cabe esperar de la raza humana, si durante la primera década de nuestra vida se nos atiborra a ver películas cursis, absurdas y fantasiosas. ¡ Menuda diferencia! Yo me crié temeroso de la Bruja Averia, aprendiendo a los 5 años el capitalismo y el mal. Cuando pudimos dejar de llorar por Marco, seguimos llorando con Candy Candy, aprendiendo lo cabrona que es la vida y que el amor eterno no existe. Nadie nos engaño: la vida era y es una puta mierda.
Hoy en día se educan con Hannah Montana, y otras pedorras hijas de perra del sueño americano, que los ponen en el borde del precipicio y suicidio potencial.
Yo escuchaba a Alaska ("la calle desierta, la noche ideal un coche sin luces. no pudo evitar") pero hoy los crios, de escuchar Melody pasan a las zorras chillonas de plástico de USA, en su MP3 durante la clase de "mates", entre SMS y SMS de sus móviles.
Sí, arremeto contra todo el género y la industria que tiene detrás; y es que si bien unas por cursis, otras por infantiles (en su sentido más despectivo de la palabra, por supuesto) y otras por nazis, todas son culpables de que haya generaciones de machistas, maltratadores, anorexicas, homófobos, intolerantes, drogadictos, depresivos, palurdos .............(religiosos), torturadores de animales... y un largo etc.
Yo te acuso a tí, Disney, de incitar a la anorexia por fabricar ilusiones animadas de cómo ha de ser la princesa ideal que todas las niñas querrán ser.
Te acuso de ningunear la felicidad y el amor para todo aquello que no sean principes azules de raza aria. (No puede haber amor para el jorobado eh... )
Te acuso de sólo acordarte de los homosexuales para nutrir de estupendas dependientas tus tiendas Disney, sin que jamás se te haya pasado por la cabeza que los niños sepan que existen los gays en tus recalcitrantes películas, fomentando la homofobia e intolerancia.
Te acuso de despreciar y abocar a la depresión y al hundimiento de millones de niños gays que por tu culpa se creen una excepción a extinguir.
(deberiamos descongelar tu puto cerebro nazi en un microondas y de paso chamuscarlo para luego tirarlo a la albufera, a ver si flota como el corcho que es o acaba en el cañar de Pinedo)
Y en general acuso a los gobiernos (ya que estamos) de permitir todo ello, sin plantearse el acceso de los críos - (como se hace con la publicidad de tabaco, violencia, armas, contenido adulto, etc) a aquellas producciones que son negativas para la contrucción una sociedad feliz y tolerante.
Cojamos 3 ejemplos aberrantes: "Princesa por sopresa", "Matilda", "La isla de Nin" - Pero nena serás ilusa?! si vas a acabar limpiando los baños de Barajas!!! Lo unico que te va a venir por sorpresa es la primera regla; tu única aventura va a ser despegar ese truño del báter de la T4 y la única magia que vas a ver es como desaparece la pasta y no llegas a fin de mes.
Y luego nos preguntamos porqué hay cada dia más fracaso escolar (al tiempo que ignoramos el fracaso de la niña Big Mac sobre su báscula).
Porqué hay tanto palurdo, cansado de no ser el chico popular (Zack Norris) del Disney Channel, que acaba aporreando a las vaquillas en su pueblo, o torturando a patos.
Ya sé que estaréis pensando... "ya está colocada la Marquesa otra vez, qué exagerada...como es criófoba..." Pero veréis como sois de los míos, cabronas, si es que hay que poneros ejemplos de todo...
¿Cuántas veces habeis estado comiendo en un sitio "bien" o intentando descansar en un tren, bus o avión,... y asistís impotentes al lamentable espectáculo de unos niños malcriados corriendo y chillando como si se acabara el mundo?
Os dais cuenta de la desagradable gama de frecuencias que esas pequeños aliens pueden alcanzar a emitir, desgarrando esas gargantas que tienen, llevándote al punto de la histéria?
¿Y sus padres? sus padres pasando de tó. A ellos les dan PetitSuisse, a mi tambien me daban dos, pero dos OSTIAS si se me ocurria molestar a alguien. ¿Mas ejemplos?
Esa familia de maleducados que permiten que los crios berreen y zapateen frente a tu puerta de casa mientras esperan el ascensor.
Esos crios de pie junto a la rueda giratoria del restaurante japonés, tocando todos los putos platos, ante la mirada indiferente de sus padres.
A que apetece un poco de lanzallamas en esas situaciones eh! Tres docenas de bofetones les daba yo; pero así, sin quitarme ni el anillo de marquesa ni nada... que quede marca. Hombre ya!
Si vuelves a tocar un rollito vietnamita te secciono la mano a peinetazo limpio; ¡ Criatura del demonio!
Me vais a perdonar que no siga con más ejemplos, porque me está subiendo como un frenesí infanticida similar al de Cruela de Vil cuando se des-rehabilita y le saltan los pelos como alambres.
Pero como desde el marquesado siempre hacemos crítica constructiva, os proponemos un top 10 de películas y series que son los más adecuados para educar y preparar a esas cosas chillonas y molestas que son los niños, para que en vez de drogadictos y/o alcoholicos, produzcan lo suficiente como para pagarnos las pensiones. Recordar que deberian visionar toda la lista como muy tarde antes de los 5 años...
TOP TEN pelis & series para la infancia.
- Las amistades Peligrosas. (Glenn Close te enseña como hundir y manipular a las amigas) - Dinastía y Falcon Crest.(Glamur, caderas y mucho dinero) - El Demonio viste de Prada (cómo ser la puta ama sin despeinarse una cana)
-Desayuno con diamantes (Audrey te enseña que para llegar a algo, lo más rápido es ser puta)
- Lo que el viento se llevó. (sobre todo el momento aparentar lujo con cortina del ventanal)
- Testigo de cargo (M. Dietrich te enseña que todos los hombres son unos cabrones, y de paso te enseña a tomarte la justicia por tu mano)
- Aída. (de telecinco, donde aprenderás que nada de Mansiones o Castillos: un patio corrala en Alcorcón será tu casa, y tu trabajo, en los aseos de la T4 )
- La Bola de cristal (Bruja Averia te enseñará como funciona el mundo y que hay que ser mala) - Queer as folk, original UK, por supuesto (te enseñara a colocarte... en tu sitio y divertirte) - Candy Candy ( la vida es sufrir y sufrir - como evitar que se te corra el rimmel)
